Die kleine Psychologie der Augsburgerin mit Niveau<\/p>\n
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Die angeschmierte Porscheprotzn<\/p>\n
Bei der k\u00fcnstlerischen Gestaltung ihrer Visage verwendet die Angeschmierte im Laufe eines Jahres so viel bunte Farbe wie der Malermeister Steck f\u00fcr die Renovierung einer H\u00e4userzeile in Oberhausen Nord. Allerdings f\u00fchrt die redliche Arbeit des Malermeisters und seiner Gesellen zu einer Versch\u00f6nerung des Stadtbildes, was bei der Angeschmierten nicht unbedingt der Fall ist. Aber der Geschmack ist ja verschieden und der Mann ist bekanntlich nicht nur ein Eroberer, sondern auch ein Erforscher.<\/p>\n
Deshalb findet die Angeschmierte recht leicht einen Partner, vor allem, weil die M\u00e4nner neugierig sind, was sich unterhalb der Kosmetika befindet.<\/p>\n
Die potentiellen Lebenspartner der Angeschmierten rekrutieren sich aus einem ausgesprochen kleinen Pool. Der Angebetete muss unbedingt einen Porsche fahren, keinen Mercedes, das ist ihr zu opam\u00e4\u00dfig, ein BMW ist ihr zu russenm\u00e4\u00dfig, ein Audi zu spie\u00dfig und eine Corvette ist zu zuh\u00e4lterm\u00e4\u00dfig. In Autofragen hat sie ganz konkrete Vorstellungen: \u201eWer Geld hat, soll es auch zeigen.\u201c Leider haben die Freunde der Angeschmierten fast immer mehr Schulden als Verm\u00f6gen. Folgedessen f\u00e4llt die Angeschmierte h\u00e4ufig auf die Nase, weil das Automobil aus Zuffenhausen innerhalb von wenigen Tagen vom Gerichtsvollzieher einer Versteigerung zugef\u00fchrt wird. Die angeschmierte Porscheprotzn ist aber ein Stehaufm\u00e4nnchen oder besser gesagt Weibchen. Sie sucht sich immer wieder Porschefahrer und zwar solange, bis sie einen menschenscheuen, \u00e4ngstlichen, vom Vater tyrannisierten Unternehmenserben findet, der betr\u00e4chtliche Aktivposten vorzuweisen hat. Es gibt eine Traumhochzeit. Endlich hat die Porscheprotzn nicht nur Geld f\u00fcr einen 911er, sondern auch die Mittel f\u00fcr einen Cayenne und einen Boxster.<\/p>\n
Nun kann sie stundenlang die Maxstra\u00dfe auf und ab fahren und falsch parken, w\u00e4hrend ihr Gatte zuhause einsam im Internet surft und das Unternehmen von einem t\u00fcchtigen Gesch\u00e4ftsf\u00fchrer erfolgreich geleitet wird.<\/p>\n
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Die dunkelrote Sozizupfl<\/p>\n
Immer wenn Leckerbissen wie Garnelen oder ein argentinisches Steak auf den Tisch kommen, f\u00e4llt die Bemerkung, dass die Kleinrentnerin, deren verstorbener Gatte 30 Jahre als Montagehelfer gearbeitet und einbezahlt hat, sich das nicht leisten kann. Sie prangert die Ungerechtigkeit in Deutschland an und ist dabei f\u00fcrchterlich selbstgerecht. Sie kann genau belegen, warum der ALG 2 Satz genau 407 Euro und nicht 395 Euro betragen soll. Wenn sie mit Herrn Doktor Kl\u00f6bner in der Badewanne sitzt, wird es allerdings noch lustiger als mit Herrn M\u00fcller L\u00fcdenscheid. Die dunkelrote Sozizupfl beanstandet n\u00e4mlich nicht nur die hygienischen Verh\u00e4ltnisse in Europa, sondern auch, dass Badeenten von Kindern in Asien zu Spottl\u00f6hnen hergestellt werden. Sie ist \u00fcberzeugt davon, dass Seife und Duschgel an Hartz 4 Empf\u00e4nger kostenlos ausgegeben m\u00fcssten und daf\u00fcr die Tabaksteuer steigen solle.<\/p>\n
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Die wasserscheue Sozizupfl<\/p>\n
Das Verhalten der Sozizupfln untereinander ist so unterschiedlich wie das der verschiedenen W\u00fchlmausarten. Die wasserscheue Sozizupfl beteiligt sich besonders gerne an Demonstrationen gegen die Bankenmacht und campiert wochenlang ohne Dusche auf Wiesen. Sie schl\u00e4ft manchmal in besetzten H\u00e4usern und ern\u00e4hrt sich aus dem Abfallcontainer der Lebensmitteldiscounter. Besonders gerne tr\u00e4gt sie Pullover, die die Gro\u00dfmutter vor Jahrzehnten gestrickt hat.<\/p>\n
Man erkennt diese Abart der Sozizupfl in \u00f6ffentlichen Verkehrsmitteln auch am Geruch. In olfaktorischer Hinsicht wirkt sie sehr authentisch. Sie riecht nach dem was sie ist, n\u00e4mlich ein Mensch. Sie stammt meistens aus kleinb\u00fcrgerlichen Verh\u00e4ltnissen und wurde von der Mutter zu h\u00e4ufig gebadet und mit Sakrotan desinfiziert.<\/p>\n
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Die \u00fcberstudierte \u00d6kozupfl<\/p>\n
Sie kennt sich besonders gut mit normativen Strukturen der Aborigines oder archaischer Indianerst\u00e4mme aus, legt aber eine CD selbst zwanzig Jahre nach der Erfindung des dazu passenden Ger\u00e4tes beharrlich mit der silbrigen Seite nach oben ein und wundert sich, warum die Scheibe nicht l\u00e4uft.<\/p>\n
Sie f\u00e4llt in Ohnmacht, wenn sie Berichte aus dem Schlachthof sieht und beschert Alnatura beste Ums\u00e4tze. Sie ist auf Gem\u00fcseaufl\u00e4ufe spezialisiert und w\u00fcrde am liebsten den Haushund zum Vegetarier erziehen, was ihr aber leider nicht gelingt. Dies hat zur Folge, dass der Haushund Fleisch und Wurst von Edeka verschm\u00e4ht und nur noch das bei Reiter erworbene frisst. In Ausnahmen vertilgt der Hund auch Pedigree und Cesar, wobei er auf Abwechslung achtet. Zweimal Schwein hintereinander geht gar nicht.<\/p>\n
Die \u00d6kozupfl f\u00fchrt einen Feldzug gegen das Rauchen von Zigaretten, benutzt aber zu spiritualistischen Zwecken R\u00e4ucherst\u00e4bchen aus Hinterhindurajestan, die zehn Mal so viel Benzpyren wie eine Schachtel Lucky Strike enthalten. Einparken und Fahren auf der Autobahn stellt f\u00fcr die \u00d6kozupfl ein gro\u00dfes Problem dar, obwohl sie seit Jahren den F\u00fchrerschein besitzt. Sie f\u00e4hrt eigentlich nur, wenn der Ehemann vom Wein aus biologischem Anbau betrunken ist. Sobald das Heimgrundst\u00fcck erreicht ist, f\u00e4hrt der Ehemann die letzten f\u00fcnf Meter in die Garage.<\/p>\n
Sie kauft Obst nur dann, wenn es runzlig und dreimal so teuer wie normal ist und h\u00e4lt dies f\u00fcr einen Hinweis auf rein biologischen Landbau.<\/p>\n
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Die Psychotante<\/p>\n
Immer wenn es in launiger Runde nach dem ersten Weizen lustig wird, m\u00f6chte sie unbedingt die Kindheit aller am Tische sitzenden aufarbeiten. Leuten, die t\u00e4glich die Tagesschau sehen, diagnostiziert sie eine Zwangserkrankung. M\u00e4nnern, die samstags Fu\u00dfball sehen wollen, bescheinigt sie Infantilit\u00e4t. Sie interpretiert jede Handbewegung. Wenn sich jemand an der Nase reibt, stellt sie Verlegenheit fest und kommt gar nicht auf den Gedanken, dass es den Betreffenden einfach an der Nase juckt. Sie wei\u00df, was Perturbation im Konzept des radikalen Konstruktivismus bedeutet, findet im Haushalt Besen und Sch\u00f6pfl\u00f6ffel erst nach einer halben Stunde, obwohl sie davon mehrere Exemplare besitzt. Sie kennt einen Psychotherapeuten, der angeblich Neurosen heilen kann, in Wirklichkeit aber das Bankkonto pl\u00fcndert. Diese Tatsache verdr\u00e4ngt sie aber nach den Freudschen Gesetzm\u00e4\u00dfigkeiten und ist \u00fcberzeugt, dass Geld nicht gl\u00fccklich macht.<\/p>\n
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Die Exotin vom Rudolf Diesel Polytechnikum<\/p>\n
Sie ist die einzige Absolventin der hiesigen Fachhochschule f\u00fcr Maschinenbau, die die Note 1,0 erhalten hat.<\/p>\n
Sie baut Motoren in k\u00fcrzester Zeit auseinander und wieder zusammen und versp\u00fcrt beim Einbau einer Zylinderkopfdichtung ein Lustgef\u00fchl, wie es sonst nur eine Mutter beim S\u00e4ugen des Babys versp\u00fcrt.<\/p>\n
Sie bekommt aber Panikattacken, wenn sie einen Menschen gr\u00fc\u00dfen muss und macht daher einen kleinen Umweg, wenn der Nachbar in Sichtweite ist. In Psychotests erreicht sie einen EQ von h\u00f6chstens 20%. Sie kennt die Integral- und Differenzialrechnung, hat aber Probleme mit der Friseurin einen Small Talk zu f\u00fchren.<\/p>\n
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Die kleine Psychologie der Augsburgerin mit Niveau Die angeschmierte Porscheprotzn Bei der k\u00fcnstlerischen Gestaltung ihrer Visage verwendet die Angeschmierte im Laufe eines Jahres so viel bunte Farbe wie der Malermeister Steck f\u00fcr die Renovierung einer H\u00e4userzeile in Oberhausen Nord. Allerdings f\u00fchrt die redliche Arbeit des Malermeisters und seiner Gesellen zu einer Versch\u00f6nerung des Stadtbildes, … Regionalsatire<\/span> weiterlesen