Die Grünen sagen: “ Es gibt keine Rassen!“ Gleichzeitig demonstrieren sie gegen Rassismus. Das ist so wie wenn man sagen würde:“ Es gibt keinen Alkohol, aber wir bekämpfen den Alkoholismus!“

Schade, dass Saskia Esken keine Amerikanerin ist. Sie könnte  Vizepräsidentin werden und sowohl Trump als auch Sleepy Joe Biden an Peinlichkeit überbieten.

Kann ich es mit meinem Gewissen vereinbaren, Andi Scheuer cool zu finden?

Im Prinzip ja, vor allem nach fünf Mass Bier auf dem Oktoberfest, dann bin ich sowieso fahruntüchtig und es mir total egal ist, ob die Bahn Verspätung hat.

Kann ich es mit meinem Gewissen vereinbaren, einen geschenkten Kugelschreiber der AfD zu benutzen?

Im Prinzip ja, solange du sie damit nicht wählst.

In der Coronakrise zeigt sich die Besonnenheit der Kanzlerin und die Klugheit Markus Söders. Sie hören auf die Experten wie Christian Drosten und Karl Lauterbach, dem heimlichen Gesundheitsminister.

Bei Frau von Storch könnte man annehmen, dass sie immer noch glaubt, der Storch bringe die Babys. Epidemiologisch gesehen ist die AfD ein hoffnungsloser Fall.

Endlich sind die Wertstoffhöfe wieder geöffnet, darüber freuen sich die Schwaben noch mehr als über die Öffnung der Baumärkte. Der Gang zum Wertstoffhof ist für den Deutschen eine sakrale Handlung: Er holt sich dabei einen Ablassbrief für alle Umweltsünden, für den SUV mit drei Liter Dieselmotor, die fußbodenbeheizte toskanische Villa, den bewässerten Golfplatz in Dubai und die Kunstschneepisten am Fellhorn.

Je mehr Personen in einem Haushalt zusammen leben, umso mehr Zoff gibt es. Im Singlehaushalt liegt die Zoffwahrscheinlichkeit bei 0,00 Prozent ganz egal wie hoch der Alkoholspiegel ist.

Wer sich abfällig über Gutmenschen äußert, ist ein Schlechtmensch.

Nicht wenige Leute müssen 50 Jahre alt werden, um zu merken, dass sie konservativ sind. Ähnliches passiert bei einer Erbschaft von mindestens einer halben Million Euro.

Vermögen ist das beste Heilmittel gegen eine Krankheit namens Sozialdemokritis.

Dagegen ist die Therapie gegen Liberalitis (krankhaften Liberalismus) sehr kompliziert.

Gegen die Liberalitis hilft nur Armut oder Dummheit. Beides hat aber unangenehme Nebenwirkungen. Immun gegen die Infektionskrankheit Liberalitis ist, wer eine glückliche Kindheit unter den zwei Erichs  (Mielke und Honni) und Margot  in Ostdeutschland  erlebt hat.

Was macht ein Amerikaner, wenn er eine tote Maus im Burger findet? Er verklagt das Schnellrestaurant auf eine Million Schadensersatz. Was macht der Schwabe in diesem Fall?

Wenn er über 80 ist und mit den Enkeln unterwegs, isst er sie anstandslos mit. Wenn er unter 80 ist, bringt er sie der Katze. Wenn der alte Herr aus Heilbronn ist, sagt er: „Dazu däd a Trollinger gut passen.“ Wenn er von der Alb ra isch:“ Mei isch des guat, mir ham als Kinder bloß Linsen mit Spätzle kriegt.“ Wenn er aber vom Badischen is, däd er saga: “ Mei isch des greislich, aber nachm Krieg hend mer o nix besseres kriegt. Es sei denn mir hend Weinbergschnecken gfunden.“