Wenn er bei der Müllabfuhr arbeiten müsste: Augenblick geh weiter, du stinkst so grässlich.

Wenn er einen Kopfstand macht: Es strebt der Mensch solang er irrt.

Make Up und Lippenstift ist für Frauen unter 25 so zweckmäßig wie Spachtelmasse für einen fabrikneuen Mercedes.

Ich habe seherische Fähigkeiten:  Ich wusste bereits 1995, dass Angela Merkel Kanzlerin und Svetlana Khorkina Weltmeisterin in Turnen wird. Meine neueste Vorhersehung: Am kommenden Montag wird in Neusäß um 6.19  Uhr ein Bus mit der Nummer 500 oder 501 in Richtung Augsburg abfahren.

Manchmal hilft Google auch dem Satiriker. Ich wollte wissen, wer gegen Andrea Nahles in der SPD kandidiert. Ich brauchte nur „gegen Na“ eingeben, dann kam „gegen Nagelpilz“.

Was haben Nahles und Nagelpilz gemeinsam? Beide wird man ganz schlecht los, wenn man unter ihnen leidet. Immerhin mögen 15 Prozent Nahles noch, der Nagelpilz dürfte noch unbeliebter sein.

Unanständige Sprüche soll man sofort posten. Ansonsten verpuffen sie wie ein Furz im Siebentischwald.

Wenn ich mit dem linken Fuß aufstehe, kommt im Wahlomat AfD heraus. Wenn ich mit dem rechten Fuß aufstehe, kommt Die Linke heraus. Irgend etwas stimmt mit mir nicht mehr. Laut Dr. Google heißt die Krankheit reziproke Ossipathie.

Diogenes sagt: Gehe in ein Bordell und du wirst erkennen, dass es keinen Unterschied zwischen billigem und teurem Vergnügen gibt.

Steve Frontera sagt: Lasse dich im Mercedes Benz zum Skifahren nach St. Anton am Arlberg kutschieren und gehe anschließend in den Obdachlosentreff am Oberhauser Bahnhof mit vier Flaschen Öttinger Bier und du wirst erkennen, dass es einen Unterschied zwischen billigem und teurem Vergnügen gibt.

Im Zuge der Profanisierung und Säkularisierung bin ich dafür, den Buß- und Bettag in Bus- und Betttag umzubenennen. Ich kauf mir einen Fahrkarte für den AVV und werde mal wieder richtig ausschlafen.

Ich bin Apple der Herr, dein Gott, du sollst keine Windows und Android Systeme neben mir benutzen.

Du sollst nicht über Apple schimpfen und fluchen, auch nicht bei leerem Akku, aber vor allem, wenn das Gerät immer langsamer wird und nach 2 Jahren veraltet ist.

Du sollst auch am Sonntag kräftig telefonieren und mich loben.

Du sollst Vater und Mutter i oS erklären und zwar so lange bis sie es endlich begriffen haben.

Apple User sollen nicht töten, mit Ausnahme der Leute, die in den Entwicklungsländern die seltenen und giftigen Erden für dein I Phone in der Natur ausbeuten.

Du sollst Tinder benutzen und darfst jede Woche eine andere im Bett haben, solange du Apple treu bist.

Du sollst keine Apple Geräte stehlen. Überfalle lieber eine alte Oma und raube ihr die Handtasche, wenn du Geld brauchst.

Du sollst keine Tests über Appleprodukte fälschen, auch nicht, wenn dir Bill Gates eine Million dafür gibt.

Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib, sofern sie ein I Phone benutzt. Nicht Apple User sind in dieser Hinsicht rechtlich Eseln und Kamelen gleichgestellt.

Du sollst nicht begehren deines Nächsten i Phone X mit 256 G, sondern dir selbst eines kaufen.