Gewöhnlich bin ich in Internetforen unter meinem Künstlernamen Steve Frontera unterwegs. In derartigen Foren gibt es zahlreiche Nationalisten und Odinanbeter und so bekam ich von einem Tag zum anderen die Lust auf einen Nickname, der etwas germanischer klingt. In einer schlaflosen Nacht wurde ich von einem Wort verfolgt, das Gero von Fallingbostel lautete.

So beschloss ich, mich bei Politikforen.de mit dem Namen Gero von Fallingbostel anzumelden. Nun war es aber so, dass es in Fallingbostel tatsächlich einen Gero gab, der außerdem Vorsitzender der Jungen Union in der Kleinstadt Fallingbostel war. Der arme Mann wurde von einer Stalkerin namens Blanca verfolgt, die ihn nicht nur täglich um 10 Uhr und um 18 Uhr anrief, sondern auch zehnmal am Tag bei Google den Namen „Gero von Fallingbostel“ eingab, um neues über den Mann von der JU zu erfahren. Google meldet bekanntlich jegliche Forenaktivität und so wunderte ich mich, dass es in meiner PN Box Nachrichten wie „Ich liebe dich von ganzem Herzen!“ „Wollen wir es nicht einmal zusammen versuchen!“ und „Ohne dich sterbe ich!“ gab. Der Vorsitzende der JU Gero von Fallingbostel schrieb im Internet am liebsten von christlichen Werten, von Treue, Fleiß und Leistungsbereitschaft. Ich dagegen schreibe im Internet am liebsten von der sozialistischen Weltrevolution und von der Umverteilung von reich nach arm. Die Stalkerin Blanca las alle meine Beiträge und wunderte sich gewaltig über den Sinneswandel des Gero von Fallingbostel. Sie tratschte in ganz Fallingbostel die neuen Beiträge des Gero herum, und vermutete sogar, dass der Gero ein Spion oder trojanisches Pferd sein könnte. Möglicherweise sei er sogar vom kubanischen Geheimdienst.

Dies hatte zur Folge, dass Gero am folgenden Samstag nicht mehr zum Vorsitzenden der JU gewählt wurde. Er wunderte sich gewaltig, dass er plötzlich von allen schief angesehen wurde. Daraufhin verfiel der junge Mann in schwere Depressionen, weil er sich die Sache einfach nicht erklären konnte. 

Er suchte am folgenden Montag den Neurologen Dr. Müller auf, bei dem auch die Stalkerin Blanca Stammgast war. Der Neurologe wusste von Blanca bereits alles über die geplante Weltrevolution des CDU Mannes und diagnostizierte fälschlicherweise eine Persönlichkeitsspaltung.

Daraufhin wurde Gero in eine Klinik eingewiesen und erhielt ein Medikament, das ihn so müde machte, dass er am Tage mindestens 21 Stunden schlief.

Eines Nachmittags erwachte er in den Armen der Stalkerin Blanca.

Die hatte von mir eine nette Nachricht erhalten. Und so klärte sich der Irrtum auf. 

Frau Luna lacht

Frau Luna lacht

Es scheint als säh´ sie unserm Treiben zu

Ob wir lachen oder weinen,

Ob wir leiden oder fröhlich sind

Sie kümmert´ s leider nicht

Doch wir wünschen, dass sie eine Seele hat.

Wir wollen, dass sie ewig bei uns ist

Ihr fahles Licht fegt die Angst der Dunkelheit hinweg

Verwandelt schwarz in Silberglanz 

Verwandelt mattes Licht in Glück

Und Glück in Traurigkeit zurück

So geht es hin und her

Bis wir einmal nicht mehr sind

Frau Luna ist´ s egal

Denn sie hat ein Herz aus Stein

Der Augsburger ist  als Grantler in ganz  Süddeutschland hinreichend bekannt.

Die derzeit dürftigen Leistungen des FCA sind für den grantigen Siach identitätsstiftend. Einfach strukturierte Menschen wie die Fans von Schalke 04 sehen im FCA die Ursache für die ständige Übellaunigkeit des Augsburgers. In Wirklichkeit grantelt der Augsburger um des Grantelns willen, so wie der Künstler um der Kunst willen schafft. Die Freude nach einem gewonnenen Spiel, einem sowieso seltenen Ereignis,  dauert beim FCA Fan nicht lange. Er sucht sich ein neues Zielobjekt, auf das er seine Übellaunigkeit projiziert.

Das beliebteste Opfer ist eindeutig Claudia Roth. Die Worte fett hässlich sind da noch harmlos. Claudia Roth übernimmt im Hirn des grantigen Siachs die Funktion eines Blitzableiters. Nicht auszudenken, was passieren würde, wenn der grantige Siach all seine Agressionen an seiner Frau und an seinen Kindern ausleben würde.

Claudia Roth wird vom grantigen Siach täglich mit abwertenden Begriffen tituliert, die sie auf ihre primären Geschlechtsorgane reduzieren, bzw. auf die mangelnde Hygiene der selbigen hinweisen.

Nun ja Claudia wird’s aushalten, die ist da nicht so empfindlich wie der Erdogan.

Die kleine Psychologie der Augsburgerin mit Niveau

Die angeschmierte Porscheprotzn

Bei der künstlerischen Gestaltung ihrer Visage verwendet die Angeschmierte im Laufe eines Jahres so viel bunte Farbe wie der Malermeister Steck für die Renovierung einer Häuserzeile in Oberhausen Nord. Allerdings führt die redliche Arbeit des Malermeisters und seiner Gesellen zu einer Verschönerung des Stadtbildes, was bei der Angeschmierten nicht unbedingt der Fall ist. Aber der Geschmack ist ja verschieden und der Mann ist bekanntlich nicht nur ein Eroberer, sondern auch ein Erforscher.

Deshalb findet die Angeschmierte recht leicht einen Partner, vor allem, weil die Männer neugierig sind, was sich unterhalb der Kosmetika befindet.

Die potentiellen Lebenspartner der Angeschmierten rekrutieren sich aus einem ausgesprochen kleinen Pool. Der Angebetete muss unbedingt einen Porsche fahren, keinen Mercedes, das ist ihr zu opamäßig, ein BMW ist ihr zu russenmäßig, ein Audi zu spießig und eine Corvette ist zu zuhältermäßig. In Autofragen hat sie ganz konkrete Vorstellungen: „Wer Geld hat, soll es auch zeigen.“ Leider haben die Freunde der Angeschmierten fast immer mehr Schulden als Vermögen. Folgedessen fällt die Angeschmierte häufig auf die Nase, weil das Automobil aus Zuffenhausen innerhalb von wenigen Tagen vom Gerichtsvollzieher einer Versteigerung zugeführt wird. Die angeschmierte Porscheprotzn ist aber ein Stehaufmännchen oder besser gesagt Weibchen. Sie sucht sich immer wieder Porschefahrer und zwar solange, bis sie einen menschenscheuen, ängstlichen, vom Vater tyrannisierten Unternehmenserben findet, der beträchtliche Aktivposten vorzuweisen hat. Es gibt eine Traumhochzeit. Endlich hat die Porscheprotzn nicht nur Geld für einen 911er, sondern auch die Mittel für einen Cayenne und einen Boxster.

Nun kann sie stundenlang die Maxstraße auf und ab fahren und falsch parken, während ihr Gatte zuhause einsam im Internet surft und das Unternehmen von einem tüchtigen Geschäftsführer erfolgreich geleitet wird.

Die dunkelrote Sozizupfl

Immer wenn Leckerbissen wie Garnelen oder ein argentinisches Steak auf den Tisch kommen, fällt die Bemerkung, dass die Kleinrentnerin, deren verstorbener Gatte 30 Jahre als Montagehelfer gearbeitet und einbezahlt hat, sich das nicht leisten kann. Sie prangert die Ungerechtigkeit in Deutschland an und ist dabei fürchterlich selbstgerecht. Sie kann genau belegen, warum der ALG 2 Satz genau 407 Euro und nicht 395 Euro betragen soll. Wenn sie mit Herrn Doktor Klöbner in der Badewanne sitzt, wird es allerdings noch lustiger als mit Herrn Müller Lüdenscheid. Die dunkelrote Sozizupfl beanstandet nämlich nicht nur die hygienischen Verhältnisse in Europa, sondern auch, dass Badeenten von Kindern in Asien zu Spottlöhnen hergestellt werden. Sie ist überzeugt davon, dass Seife und Duschgel an Hartz 4 Empfänger kostenlos ausgegeben müssten und dafür die Tabaksteuer steigen solle.

Die wasserscheue Sozizupfl

Das Verhalten der Sozizupfln untereinander ist so unterschiedlich wie das der verschiedenen Wühlmausarten. Die wasserscheue Sozizupfl beteiligt sich besonders gerne an Demonstrationen gegen die Bankenmacht und campiert wochenlang ohne Dusche auf Wiesen. Sie schläft manchmal in besetzten Häusern und ernährt sich aus dem Abfallcontainer der Lebensmitteldiscounter. Besonders gerne trägt sie Pullover, die die Großmutter vor Jahrzehnten gestrickt hat.

Man erkennt diese Abart der Sozizupfl in öffentlichen Verkehrsmitteln auch am Geruch. In olfaktorischer Hinsicht wirkt sie sehr authentisch. Sie riecht nach dem was sie ist, nämlich ein Mensch. Sie stammt meistens aus kleinbürgerlichen Verhältnissen und wurde von der Mutter zu häufig gebadet und mit Sakrotan desinfiziert.

Die überstudierte Ökozupfl

Sie kennt sich besonders gut mit normativen Strukturen der Aborigines oder archaischer Indianerstämme aus, legt aber eine CD selbst zwanzig Jahre nach der Erfindung des dazu passenden Gerätes beharrlich mit der silbrigen Seite nach oben ein und wundert sich, warum die Scheibe nicht läuft.

Sie fällt in Ohnmacht, wenn sie Berichte aus dem Schlachthof sieht und beschert Alnatura beste Umsätze. Sie ist auf Gemüseaufläufe spezialisiert und würde am liebsten den Haushund zum Vegetarier erziehen, was ihr aber leider nicht gelingt. Dies hat zur Folge, dass der Haushund Fleisch und Wurst von Edeka verschmäht und nur noch das bei Reiter erworbene frisst. In Ausnahmen vertilgt der Hund auch Pedigree und Cesar, wobei er auf Abwechslung achtet. Zweimal Schwein hintereinander geht gar nicht.

Die Ökozupfl führt einen Feldzug gegen das Rauchen von Zigaretten, benutzt aber zu spiritualistischen Zwecken Räucherstäbchen aus Hinterhindurajestan, die zehn Mal so viel Benzpyren wie eine Schachtel Lucky Strike enthalten. Einparken und Fahren auf der Autobahn stellt für die Ökozupfl ein großes Problem dar, obwohl sie seit Jahren den Führerschein besitzt. Sie fährt eigentlich nur, wenn der Ehemann vom Wein aus biologischem Anbau betrunken ist. Sobald das Heimgrundstück erreicht ist, fährt der Ehemann die letzten fünf Meter in die Garage.

Sie kauft Obst nur dann, wenn es runzlig und dreimal so teuer wie normal ist und hält dies für einen Hinweis auf rein biologischen Landbau.

Die Psychotante

Immer wenn es in launiger Runde nach dem ersten Weizen lustig wird, möchte sie unbedingt die Kindheit aller am Tische sitzenden aufarbeiten. Leuten, die täglich die Tagesschau sehen, diagnostiziert sie eine Zwangserkrankung. Männern, die samstags Fußball sehen wollen, bescheinigt sie Infantilität. Sie interpretiert jede Handbewegung. Wenn sich jemand an der Nase reibt, stellt sie Verlegenheit fest und kommt gar nicht auf den Gedanken, dass es den Betreffenden einfach an der Nase juckt. Sie weiß, was Perturbation im Konzept des radikalen Konstruktivismus bedeutet, findet im Haushalt Besen und Schöpflöffel erst nach einer halben Stunde, obwohl sie davon mehrere Exemplare besitzt. Sie kennt einen Psychotherapeuten, der angeblich Neurosen heilen kann, in Wirklichkeit aber das Bankkonto plündert. Diese Tatsache verdrängt sie aber nach den Freudschen Gesetzmäßigkeiten und ist überzeugt, dass Geld nicht glücklich macht.

Die Exotin vom Rudolf Diesel Polytechnikum

Sie ist die einzige Absolventin der hiesigen Fachhochschule für Maschinenbau, die die Note 1,0 erhalten hat.

Sie baut Motoren in kürzester Zeit auseinander und wieder zusammen und verspürt beim Einbau einer Zylinderkopfdichtung ein Lustgefühl, wie es sonst nur eine Mutter beim Säugen des Babys verspürt.

Sie bekommt aber Panikattacken, wenn sie einen Menschen grüßen muss und macht daher einen kleinen Umweg, wenn der Nachbar in Sichtweite ist. In Psychotests erreicht sie einen EQ von höchstens 20%. Sie kennt die Integral- und Differenzialrechnung, hat aber Probleme mit der Friseurin einen Small Talk zu führen.

„Ich bin Malala“ lautet ein Bestseller der siebzehnjährigen Nobelpreisträgerin.

Den Nobelpreis hätte ich gerne für meine literarischen Romane bekommen. Leider haben sie nicht einmal meine besten Freunde gelesen, wahrscheinlich bin ich der einzige Mensch auf dieser Welt, dem diese Romane gefallen, das macht mich einzigartig, aber auch zum Lalle.

Meine Ausbildung war nicht nur kostenlos, sondern auch umsonst. In der Schule habe ich neben Partizip, binomischen Formeln, Adenosintriphosphat, Kadenz, Kavaliersperspektive, Gerund, Felgaufschwung vor allem das Unglücklich sein gelernt. Unglücklich bin ich heute noch, die davor aufgeführten Lerninhalte habe ich in meinem ganzen Leben noch kein einziges Mal gebraucht.

Malala setzt sich dafür ein, dass Kinder in die Schule gehen dürfen. In Bayern herrscht Schulpflicht.

Ich erinnere mich noch mit Grausen an die Deutschlehrerin Dr. Ursula Schreivogel, ihre Stimme war derart schrill, dass man sie ohne weiteres mit dem Begriff Folter beschreiben konnte. Wenn ich das nicht mehr ausgehalten habe, habe ich einfach die Schule geschwänzt. Wenn man über 18 war, durfte man sich die Entschuldigung selbst schreiben, das war wirklich cool.

In Bayern müsste jeder Schulschwänzer, ein potentieller Kandidat für den Nobelpreis sein. Der Lehrplan für bayerische Gymnasien ist organisierter Kindesmissbrauch. Schule schwänzen ist passiver Widerstand in Sinne von Mahatma Ghandi.

An der Uni habe ich die Schönheit der Jungfrauen und die Wirkung des Alkohols studiert, ein echt harter Doppelstudiengang, habe dafür auch 13 Semester gebraucht.

Danach wollte ich mich mit einem biologisch dynamischen Alkoholvernichtungsbetrieb selbständig machen, das scheiterte aber an einer chronischen Gastritis. Leider wurde das von der Rentenversicherung nicht als Berufskrankheit anerkannt.

Anschließend habe ich einen Begleitservice ins Leben gerufen. Eigentlich hätte ich gerne Jenny Elvers ins Hotel begleitet oder die Vertretung für Florian Silbereisen bei Helene Fischer übernommen, aber daraus wurde leider auch nichts. Meine jüngste Kundin war 87 und ich durfte sie einmal in der Woche zu Penny und ins Cafe Schenk begleiten. Dafür gab es dann in der Stunde fünf Euro.

Neusäß:  Besser kann man Langeweile nicht organisieren!

Neusäßer, das sind die, die in ihrer Mittelmäßigkeit Weltklasse sind!

Einmal bin ich mit meiner roten Unterhose zum Briefkasten gegangen, dabei hat der Wind die Türe zugeknallt und ich hatte keinen Schlüssel dabei. Vor der Tür standen ein paar ausgelatschte Pumps meiner großgewachsenen Nachbarin, die auch Schuhgröße 43 hat. Die habe ich mir geschnappt und bin durch Neusäß zu meiner Tante stolziert, die einen Hausschlüssel für den Fall der Fälle hat.

Die Neusäßer glaubten dann, dass heute der Christopher Streetday ist und ich der einzige Teilnehmer bin.

Das Beste an den Kirchenglocken in St. Ägidius ist, dass sie nach 5 Minuten wieder aufhören.

Wenn es nach den Neusäßern ginge, dann bräuchten sogar die Schnecken eine Baugenehmigung und einen Grundbucheintrag für ihre Häuser.

In Neusäß  müssen die Kinder  im hiesigen Gymnasium mit der Leistung eines BMW 535 von Drexl und Ziegler konkurrieren.

Manchmal wünsche ich mir, dass ein Reihenhaus in der Beethovenstraße  aus der Reihe tanzen würde und die Straße sperren würde. Dann wäre endlich mal was los in Neusäß.

Wenn der erste Mann auf dem Mond ein Neusäßer gewesen wäre, hätte er nicht gesagt:“ Ein kleiner Schritt für den Menschen, ein großer Schritt für die Menschheit, sondern:  „Da oben ist es ja genauso öde wie bei uns unten in Neusäß“

Neulich im Ttitania: Ich sitze mit einer 75 Jahre alten Frau in der indianischen Sauna. Die alte Dame macht gerade ihren 7. Saunagang, sie hat alles durchprobiert, Hamam, Biosauna, russische Sauna, Dampfbad, russische Sauna… Plötzlich wird sie bewusstlos, Ich gehe hinaus und hole eine Flasche kaltes Wasser und gieße es über ihren Kopf. Darauf wird die alte Dame wieder wach und sagt: „Bin ich noch in Neusäß oder bin ich schon in der Hölle!“

Im Titania war früher im Aquarium immer ein Haifisch, der ist aber in Hungerstreik getreten und eingegangen, weil er viel lieber die fetten Kinder der Neusäßer gefressen hätte als das übliche Fischfutter.

Wenn ein betrunkener Russe um 5 Uhr morgens fluchend durch die Augsburger Maximilianstraße torkelt, ist es in der City eine Ruhestörung, in Oberhausen ist es Alltag,  in Neusäß ist  es aber ein Megaevent.

Im Gasthaus Schuster kann es passieren, dass die Gäste am Stammtisch über eine Stunde lang kein Wort miteinander sprechen, dafür aber in der gleichen Zeit locker vier Weizen schaffen.

Warum gibt es in Neusäß so viele Anwälte für Verkehrsrecht?Weil die Hunde, Katzen und Meerschweinchen einen Ehevertrag abschließen, bevor sie sich paaren.

In Neusäß sind die viele Fassaden mit derart grellem weiß gestrichen, dass man selbst an einem trüben Novembertag eine Sonnenbrille benötigt.

Paradox, dass die Leere in meiner Seele, das größte Volumen einnimmt.

Theologie ist die Zementierung und Manifestation eines grundlegenden Irrtums!

Nicht alles, was Brecht, Goethe und Schiller gesagt haben,  ist automatisch geistreich.

Vertraue Männern,  die auf dicke Frauen stehen, sie können nicht lügen.

In der Schule und im bayerischen Gymnasium habe ich vor allem das unglücklich sein und die Angst vor Menschen gelernt, an der Uni habe ich die Schönheit der Jungfrauen und die Wirkung des Alkohols studiert.